alors là.......je dis bravo à ceux qui ont sorti cela....même moi j'en suis pas capable XD

Bac 2010:

Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais qui n'a jamais travaillé.

Singapour est un petit pays cruel.

Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin. (Ouuuuiiiii!)

Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte car il n'entend plus rien.

Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.

Les massacres sont souvent liés aux guerres et c'est dommage. Il est inutile de massacrer des gens qui finiront par mourir d'autre chose, car cela produit de la haine et de nouvelles guerres ensuite. Mieux vaut donc laisser les vies s'écouler. (CQFD!)

En 1968, c'était la guerre. La France sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A l'horizon, le néant menaçait d'engloutir la jeunesse. De lointains murmures annonçaient des heures sombres. L'espoir n'était plus qu'un rêve. (Quand tout à coup...)

La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.

La médecine préventive soigne la maladie en amont, alors que la médecine curative en avalant. (En avalant quoi? Telle est la question!!)

Toute bactérie a deux doigts: Un pour marcher l'autre pour manger.

Premièrement, on constate qu'en Asie, mise a part Toyota ou encore Mitshubitchi, la Chine n'a aucune autre influence dans le monde.

En Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest, ils sont tous là-bas.

C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.

Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie. (Exact.)

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de brûler Galilée. (Compréhensif, ce soleil!!)

En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.

L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas. (J'en conclue que Lady de Nantes autorise les Protestants à célébrer leur culte?)

Le dieu Horus a une tête de faux con. (Et toi, tu en es un vrai!)

Trois guerriers de la guerre de Troie sont Le roi Arthur, Arpic et Ajax. (La guerre de Troie s'est donc déroulée... Dans mes WC?!)

La Bulgarie est souvent confondue avec la "maladie".

La terre rote sur elle-même.

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

La situation en Afrique est perplexe. (Moi aussi.)

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George.

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un. (Et la note que tu vas avoir, mon coco!)

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. (Bah non, faudrait pas abuser, quand même!!)

Les Français ont eu des très grands génies: Mozart, Molière, V.Hugo et écrit de grandes oeuvres comme Nouvelles sous ecstasy de Michel Denisot.

Vaincu lors de la deuxième guerre mondiale, le Japon ne se doutait pas qu'il allait prendre sa revanche des années plus tard avec son arme absolue : le MADE IN JAPAN.

De Gaulle était entouré d'incompétents, il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions.

Les champs de coca cola épuisent les ressources d’eau d’Inde.

Il nous restera donc de De Gaulle malgré tout l'image d'un grand homme, qui a sauvé la France, mais qui n'était surement pas fait pour faire de la politique.

Le métier de fonctionnaire consiste à fonctionner.

Sur 100 fils d'agriculteurs, 40 avaient un père ouvrier.

La dilution c'est comme le Pastis, quand vous prenez un volume de Pastis mélangé avec un volume d'eau vous avez toujours la même quantité de Pastis mais c'est plus facile à boire.

Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle alors c'est un rectangle. (OMG!!! Quelqu'un d'encore PLUS nul en maths que moi!!!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.

A partir de 1984, le trafic de fer diminue, on s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.

La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles sans grande importance.

En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (Aha.)

Vous devinerez que les parenthèses sont de moi... Pas pu m'en empêcher!

trop fortes ^^

Bac 2009

François 1er était le fils de François 0.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (Je demanderai à mon Bonsai!)

Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant. (Quand on voit ce que tu écris, ça m'étonne pas qu'elles fassent moins d'enfants!)

Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (Comme le cerveau, apparemment!)

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours.

Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.

Avec l'élaboration des séries statistiques performantes dans des domaines variés, on peut conclure que l'avenir est proche.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

Un carré, c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. (Gandalf, est ce que c'est toi?)

Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.

En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.

Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre. (Et ton c*l?)

Plancton était un célèbre philosophe grec.

La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation.

PVD : Pays en Voie de Disparition.

Lénine et Stallone. (Ahhh. Alors c'est Staline dans Rocky?)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

L'oxydant chrétien.

II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

Le zophage débouche dans l'estomac et l'intestin débouche dans les WC.

Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.

La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".

La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus par les Romanichels.

En 1995, c'était un peu comme à la Star Academy : après le vote du public, François Mitterrand a quitté l'Elysée.

Lors de la guerre froide, il faisait très froid.

La France s'est fait prendre par l'Allemagne. (Quelle position?)

Hitler a choisi d'attaquer Stalingrad, et c'était son dernier mot.

Jamel Debbouzze et Faudel ont été deux acteurs majeurs de la décolonisation en Afrique subsaharienne.

En mai 68, la principale occupation des jeunes était le lancer de pavés.

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu’est ce que tu veux ?

Un non-voyant est quelqu'un qui est borgne des 2 yeux.

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Sur l'histoire, j'adore. (mais je comprend pas tout y a des trucs que j ai pas encore vu en histoire.)

trop fort !!!!

C'est n'importe quoi mais excellent XD

Hier, j'ai regardé les sujets de Philo, que tous les Terminales français ont dû endurer :D C'est pas vraiment des Perles mais, ça vaut le coup... :O

Les S, devaient expliquer un passage du texte de l"Emile", de Rousseau.

Certains, crurent que l'auteur s'appelaient Emile Rousseau,
Certains, crurent que l'auteur s'appelait Emile, et qu'il avait écrit une oeuvre appelée "Rousseau".

Au début, j'ai trouvé ça amusant, mais après j'ai désespéré :D
Sachez que l'auteur est Jean-Jacques Rousseau, son oeuvre est "Emile". :DD

XD j'adore!!!

Et je faisais partie des terminales l'année dernière ^^

Les S sont excellents XDD Et pas si terrible que ça quand on voit le niveau de certains L

Alors deux perles sortient par ma grand-mère qui a toujours d'excellents conseils qui sortent de nul part et qu'elle lancent spontanément dans la conversation, comme ça sans raison apparentes (ce qui suit est véridique):

Mémé : - Ma chérie (moi) si un jour tu avales une aiguille, surtout mange du coton !
Moi : ... O_O Euh??? d'accord ^^"

Mémé (à Noël) : Surtout mes enfants si un jour vous prenez feu ne courrez pas !!
Moi : MDRRRR mais non faut se rouler par terre !
Mémé : Oui c'est ça ! Mais si tu savais le nombre de gens qui courent !
(je ne sais pas ce qui se passe dans son immeuble mais ça m'inquiète !!)



Voilà, et une de moi, au bac (oui c'est vieux donc je ne sais pas si je vous l'ai déjà raconté) Sujet de philo "Faut-t-il oublier son passé pour se construire un avenir ?"
Allez savoir pourquoi je me suis mise à parler d’Einstein (ou je ne sais plus qui), de l'image qu'il avait du temps, j'ai viré scientifique quelques lignes en expliquant que selon lui le temps était semblable à un cours d'eau qu'on pouvait théoriquement remonter blabla et là j'ajoute : "Mais à part Marty McFly, personne n'a encore jamais réussi."
J'ai eu 17... La philo c'est vraiment spécial...

Ton truc de philo XDD (mais ça ne battra pas ton rêve avec des...flamands en métal c'est ça? Argh, je sais plus, mais ton rêve tellement zarbi mais super épique XDD)


Et pis ta grand-mère....Y'aurait-il des piromans chez elle? XD

Oh malheur tu te souviens de mon rêve avec les Dindons robotiques ??!!! MDRRR C'est vrai que ça... ça c'était vraiment énorme. Et tu sais que la dernière fois ma mère me filait des moules pour des muffins mais ils me plaisaient pas et elle m'a dit : "Oui, mais ceux là sont plus gros que les autres !" et là mes yeux ont fait : OO et j'ai pensé à "Oui, mais celui-ci est plus intelligent que les autres !" xD
Comme quoi il y a toujours une part de vrai dans les rêves U_u

Je ne sais pas ce qui se passe chez ma grand-mère mais c'est sûrement grave pour en venir à donner des conseils comme ça ^^""

Ouiii! Les dindons! Ecoute, ils m'ont marqué à vie je crois! XDDD C'était juste formidablement épique!
On devrait ouvrir un sujet comme ça ici aussi d'ailleurs XDD


Pour les moules.....ça m'étonne pas de toi. Et qui sait, peut-être sont-ils réellement plus intelligents? On ne sait pas ce que les ustensiles farfouillent dans la cuisine pendant la nuit!