Nom : Azhel Chepo
Prénom : Azhel
Surnom : Az
Âge : 19 ans
Sexe : Homme
Future Guilde : Dépendra de ce qu'il se passera !
Mot de Passe :
Capacité :  S'entraînant seul quand il était petit, Azhel a appris à manier la dague et le poignard et à encaisser les coups. Il sait aussi se servir de ses pieds et de ses mains pour mettre des coups a l'adversaire. On dit d'ailleurs qu'il pourrait assommer un homme du tranchant de la main. Il est très a l'aise avec les plantes, il peut donc préparer des infusions pour enlever un mal de tête ou de ventre. Ayant très peu de contacts humains, il se fait discret quand il arrive en ville. Il ne sait pas dessiner, et est très frileux, il a donc toujours une couverture très chaude avec lui. Il s'entraîne, quand il peut, à tirer à l'arc, en essayant de tuer des animaux pour son repas, mais n'y arrive pas toujours.

Description mentale : Azhel n'est pas très social, mais si quelqu'un se lie d'amitié avec lui, il verra que Azhel est un homme bon, chaleureux et généreux. Mais il a des défauts. Il s'énerve vite si on le contredit et il dit tout ce qu'il a à dire. Heureusement il n'attaquera pas ses amis. Azhel est lunatique et il rêve d'aventure. Il aime monter à cheval et escalader. Malgré sa carrure c'est un redoutable adversaire même s'il essaye de ne pas faire couler le sang de ses ennemis, à part s'il y est obligé. A force d'escalader, sauter, courir, il a acquis une excellente endurance, une très grande force et une très bonne agilité. Il a un bon sens de l'orientation et un très bon sens de l'équilibre. Il déteste lire mais il y est forcé à plusieurs reprises, pour s'instruire. Il aime les plantes et quand il était petit il s'amusait à grimper aux arbres de la forêt qui était devant chez lui. Il déteste l'eau et est un piètre nageur. Il a le mal de mer, pas au point de vomir, mais ne servira à rien si un combat se déroule sur un bateau. Petit, il explorait tout ce qu'il y avait autour de chez lui, c'est comme ça qu'il a commencer a rêver d'aventure. Il déteste quand on lui touche la nuque, car il pense que c'est l'endroit le plus fragile du corps humain. Il est très têtu et veut toujours avoir raison mais, à la fin il comprend qu'il n'a pas raison.

Description Physique : Azhel n'est pas très grand, ni très musclé mais cela ne l'empêche pas d'avoir une très grande force. Il a les cheveux courts et châtains. Il porte une tunique en cuir marron avec une cape noir. Il a toujours son arc et son carquois dans lequel se trouve des flèches à pointes d'argent. Il a toujours une lame sur lui car sinon il se sent nu. Il a de grands yeux bleu clair dans lesquelles se reflète le soleil et a un visage anguleux et un petit nez. Sa peau est clair et lisse malgré le fait qu'il s'entraîne beaucoup. Il n'est pas très musclé mais n'a pas du tout de gras. Il a toujours une dague qu'il ne quitte jamais, une dague avec une lame noir et un manche blanc incrusté de rubis. La rumeur dit que ce serait la dague du tueur de ses parents.

Histoire : Quand il était encore un enfant, Azhel habitait une ferme dirigée par une main de fer par sa mère. Il était enfermé dans la ferme, sa mère refusant de le laisser sortir. Un jour alors qu'il avait six ans, il se dit que s'il sortait, sa mère le gronderait. Il aurait du avoir peur de sa mère, mais au contraire cela l'excitait. Un soir, quand la lune était haute dans le ciel, il escalada, avec une facilité déconcertante alors qu'il s'agissait d'un mur de 2m50, le mur de sa ferme et il sortit pour la première fois et découvrit avec stupeur le paysage qui entourait sa ferme. Devant lui s'étendait une petite forêt. Il se demanda pourquoi sa mère ne voulait pas le laisser sortir, puis il rentra. Sa mère l'attendait devant sa chambre. Il fut cloîtré dans sa chambre pendant une semaine. Il ne voulut plus sortir de chez lui.

A ses sept ans, l'envie revint de sortir malgré toute les punitions que sa mère pourrait lui mettre quand il rentrerait. Puis il sortit, toujours avec la même facilité, et décida de s'aventurer dans la forêt. Il s'amusa à grimper aux arbres, il sauta et courut partout ou il voulait. Il était heureux et se demanda, comme l'année précédente, pourquoi sa mère ne voulait pas le laisser sortir. Il rentra et sa mère ne fut pas là comme l'année précédente. Tant mieux, il ne vaut mieux pas qu'elle découvre que je sors, pensa t-il. Le lendemain, le soir, il sortit. Il fît comme d'habitude, il s'engagea dans le sentier de la forêt et fut saisi d'horreur en entendant un grognement. Il se retourna, mais le tigre des prairies était déjà sur lui. Il esquiva la griffe qui lui entailla la joue puis, en prenant son courage à deux mains, contourna le tigre en courant puis courut jusqu'à la ferme en criant. Une dizaine de fermiers entendirent les cris du jeune Azhel, mais il n'y en eut qu'un qui sortit pour voir ce qui se passait. Lorsque Azhel le vit, ses yeux s'éclairèrent, c'était Whale qui était sortit ! L'enfant courut jusqu'à lui et Whale lui cria : Mais tu es fou ! Pourquoi es-tu sortit ?! Azhel avait une boule dans la gorge et ne pu répondre, le tigre bondit sur lui mais Whale, aussi vite qu'une ombre s'interposa, pris un gros caillou à ses pieds et tapa de toutes ses forces sur la tête du tigre qui tomba, raide. Deux semaines plus tard, Whale n'avait rien dit à la mère d'Azhel mais avait insisté pour l'entraîner.

A 18 ans, Azhel dit à sa mère qu'il voulait partir. Contrairement à ce qu'il pensait, sa mère ne lui interdit pas de partir. Son père, lui, était inquiet.
Tu ne vas pas partir, tu ne peux pas. S'empressa de dire son père. On a besoin de toi a la ferme.
Maman dirige très bien la ferme et tu n'as qu'à prendre Whale à ma place pour diriger plus tard. Tu sais bien que je ne peux pas rester ici, je rêve depuis tout petit d'aventure. Et puis, Whale m'a bien entraîné, dit Azhel avec une pointe de tristesse.
Puis il rassembla ses affaires, son père lui donna un cheval noir comme la nuit qu'il nomma "Perle de Nuit". Il partît sans se retourner, en faisant un signe de la main. Il se promit de revenir voir ses parents.

Il rentra chez lui même pas deux mois après car il s'étaient battu et l'homme avait envoyé des mercenaires sur lui. Sa mère et son père lui ouvrirent les bras car ils étaient heureux qu'il rentre. deux semaines plus tard, des étrangers toquèrent aux portes de la ferme, il demandèrent l'hospitalité. La mère d'Azhel accepta sans demander d'où ils venaient et leur ouvrit les portes. Azhel se méfia d'eux au premier coup d’œil, ils étaient trois tous habillés en noir, avec une capuche sur la tête qui couvrait le visage. Dans la nuit, il entendit des cris. Il se réveilla, pris un coutelas à coté de son lit et alla voir ses parents. Sa mère était étendue par terre, une dague à lame noir avec un manche blanc incrusté de rubis, planté dans le ventre. Elle vit son fils et un sourire apparût sur son visage. Son fils vit les trois hommes noirs devant lui et la rage monta en lui. Il sauta sur un des hommes, et lui planta son coutelas dans le ventre, un deuxième tomba, la gorge enfoncée par le pied d'Azhel et le troisième regarda ses deux amis morts puis essaya de lancer un couteau sur Azhel. Mais Azhel était déjà sur lui. Il lui taillada le visage car l'homme avait reculé. Puis l'action fut flou. Azhel vit Whale rentrer dans la pièce, sauta sur l'homme pris le couteau dans la main de l'homme puis lui planta dans le cou. Azhel alla récupérer la dague planté dans le ventre de sa mère, mais avant ça, il profita de ses derniers instant avec elle. Il se sentait coupable, coupable que sa mère meurt à cause de lui.
- Mon fils, tu n'es pas blessé, glissa t-elle.
- Arrête de parler, maman, dit-il au bord des larmes.
Puis à la fin de sa phrase, sa mère mourrut.
Un mois plus tard Azhel partit de chez lui, avec de nouvelles connaissances que Whale lui avait appris. Il avait aussi une dague accrochée à sa ceinture. Lame noire, manche blanc incrusté de rubis.

Est-ce un nouveau compte ? Non
Êtes-vous nouveau sur les forums en général ? Oui
Comment avez vous découvert le forum ? Quel est votre première impression ? J'ai découvert ce forum en marquant Ewilan sur google, je cherchais un forum rp sur le monde d'Ewilan. J'ai vu en arrivant sur le forum que il étais très bien construit et que il y avait beaucoup de personne !

Bienvenue à toi ^^

Si tu as des questions n'hésite pas :)

Bienvenue

Au plaisir de te croiser bientôt en Rp, impatiente de lire ta fiche mais je passe juste en vitesse là ^^

À bientôt sur le forum

Merci a vous 2 :D

Salut Azhel et bienvenue sur le forum =)
Je n'ai pas pu lire ta fiche, mais je le ferais en début de semaine (internet risque de coupe chez moi demain et après-demain).

Par contre, le mot de passe n'est pas le bon, il faut bien lire touuuut le règlement et le code RP pour le trouver (il est en plusieurs parties). C'est essentiel, surtout s'il s'agit de ton premier forum RP, ça devrait débroussailler pas mal de questions :) C'est long et un peu pénible pour ne pas dire carrément frustrant mais c'est un passage obligé de la planète forum x')

En attendant mon retour ou que Neleam passe, je te laisse aux bons soins des membres et modos qui sauront t'accueillir comme il se doit :)

A très bientôt !

Ok, merci :)

Bienvenue à toi en tous cas!

Que ce forum t'apporte joie, rêverie et folie 8D

Merci !

Lu !

Alors alors ...

En premier il y a beaucoup de fautes d'orthographes, fait attention aux S, virgules, conjugaisons et terminaisons ainsi que la syntaxe. Si tu le souhaite je peux voir avec toi pour corriger, du mieux que je pourrais, ta fiche ^^

Secondo, pour les paroles dans ton texte, ou les pensées, pense à, soit les mettre en italique, soit en couleur (de préférence) =) Sinon ça complique la lecture ^^

Sinon pour le nombre de ligne tout est bon je crois, pense juste à cacher le mot de passe avec les code "caché" ^^

Enfin pour l'histoire j'aime bien, simple et facile à lire, quoique un peu triste :/ Une précision :

La première fois qu'il part, Azhel revient après avoir tué des Mercennaires si j'ai bien compris. Juste pour savoir, des Mercennaires du Chaos ? Car c'est plutôt difficile à imaginer si ce sont des MDC expérimentés ^^' Il faudrait alors préciser la fameuse formation que Whale t'as fais subir.

Après je te laisse au soins des admins, mais si tu suis mes quelques indications ça facilitera ta validation :)

D'accord, bon je suis pas très bon en français ^^ Pour les pensées je les ferais merci du conseil :)
Et pour l'Histoire, non pas des Mercenaires du Chaos, juste des mercenaires qui effectue des contrats :) je suis pas sur du mot alors j'ai pris Mercenaire

Ok super, tu souhaites que je fasse un tour de correction ? ^^

Parfait pour l'histoire, si tu le précise maintenant tout est bon, t'inquiète pas =) Maintenant je laisse les admins pour voir plus en détail ;)

Oui pourquoi pas :)
Merci

Pas de souci, j'essaye de te faire ça dans la soirée ^^

Salut a toi jeune compagnon ! Prêt pour des commentaires.. supers longs ? Prends un jus de papaye et ton mal en patience. Je commence :

Il s'appelle Azhel Azhel Chepo ?
Si non, le nom, c'est juste le nom de famille, le prénom vient après.
(ça change pas la face du monde, je sais mais ça me perturbe)

Il faut quand même choisir une guilde ! Je te propose alavirien, ça te laisse libre d'évoluer comme tu le sens.

Le début du mot de passe n'est pas le bon.. relis bien les règlements, t'y es presque !

Pour les dialogues.. ouch ! Mets des guillemets ou des tirets parce que là c'est vraiment difficile à comprendre.

Les chiffres s'écrivent toujours en lettres ! Et non en chiffre... Je te laisserais rectifier ça ;)

Comme l'a dit Myya, attentions aux fautes. Ne penses pas qu'il y aura toujours quelqu'un qui passera éditer tes messages pour corriger les fautes. Pour ça il y a des correcteurs orthographiques comme BonPatron qui pourront t'aider. Sinon on a une séction spécialement faite pour les relectures, où je t'encourage vivement à aller demander conseils. Ca ne coute rien et ça te permettra de t'améliorer :) Avec le temps et l'habitude, j'ai aucun doute que tu finiras par t'améliorer.

Voilà pour la partie dite superficielle de ta présentation. Pour les compétences et autres.. J'ai rien à y redire. L'histoire par contre...
Pourquoi il ne peut pas sortir ? Parce qu'il y a des tigres..? Je doute que tous les enfants soient enfermés... et surtout il vaut mieux dire "il y a des tigres des prairies qui vont te dévorer tout cru si jamais tu sorts la nuit" que "ne sorts pas". qui est ce Whale ?! Il semble extrêmement important pour ton histoire alors.. pourquoi ne pas le décrire ?! Tu ne dis strictement rien à son propos et c'est dérangeant. A quoi ressemble-t-il ? Pourquoi sait-il se battre ? Pourquoi est-il le seul à venir aider Azhel ?
Et je doute qu'un jeune homme formé par un fermier puisse défaire/tuer deux mercenaires.. Ca manque un peu de logique de ce point de vu. N'oublie pas que ton personnage n'est pas invincible ! Loin de là. Il est jeune, sans expérience, et... avec des muscles (qui lui sont venus comment ? en mangeant de la soupe au choux..? Faudrait développer l'apparition de ses capacités, on ne devient pas un super guerrier en voulant se protéger des tigres des prairies.. retour à la case "quel est ce danger si terrible que personne ne veut sortir la nuit?").

Voilà, pour l'histoire, je pense qu'il y a de bonnes idées, mais il faudrait voir pour développer les points que j'ai évoqués : le maitre d'arme, le danger qui rôde par son village, ses capacités et : pourquoi tue les parents ? (si se sont des mercenaires, leur copain meurt, ainsi soit-il. Dans ce milieux c'est chacun pour soit)

Bon j'ai corriger les plus grosses fautes, il doit certainement en rester mais le plus gros est fait ^^ J'ai quelques fois modifié les phrases pour qu'elles soient compréhensibles, certaines avaient des problèmes de syntaxe ;) J'ai essayé d'aérer aussi ton texte, pense à mettre des couleurs pour les dialogues et tes pensées en italiques =)

Spoiler:

Bon je fais pas ça d'habitude, mais vu que j'ai du temps libre je fais une exception ;) Mais pense quand même à relire et lors de tes Rp, comme dit Nel, il y a des correcteurs d'orthographes qui pourront t'aider à t'améliorer ^^ Et je ne suis pas un dieu en orthographe, loin de là, donc il y a certainement encore des fautes où j'ai pas fais gaffe.

Sinon après avoir lu l'histoire en détail , en plus de ce qu'a dit Nel, il y a quelques détails qui me chiffonnent :

Au début tu ne parles que de ta mère, et à tes 18 ans, d'un seul coup on parle de ton père, inquiet (donc logiquement qui t'aime). Et quand tu reviens tu parles aussi de lui (quand ils t’accueillent à bras ouverts). Mais à la fin, lors de la mort de tes parents tu ne parles de nouveau que de ta mère et ton père a disparu, pourtant si j'ai bien compris il est bien mort ^^ Ce n'est pas très clair, par rapport à la présence de ton père :/

Sinon tu parles de deux combats qui t'ont laissé des cicatrices, un contre le tigre des prairies et l'autre lors de la mort de tes parents. À chaque fois tu te fais entailler la joue, si les cicatrices sont restés, pense juste à le préciser dans ta description physique.

Edit Eym : je me suis permis de passer derrière et de fignoler la correction ;)
EDIT Myya : Je t'aime <3