On sait tous que Marie Sullivan est une petite folle.
Avant de venir en Gwendalavir et de devenir Marchombre, elle a vécu avec son frère et leurs amis aux États-Unis, partageant leur temps entre les diverses maisons de leur chère môman.
Sauf que voilà, on fait souvent la fête, quand on est à la fac. Et même quand on y est plus.
Vous êtes prêts à découvrir le meilleur du pire?

Attention : Sous entendus sexuels, évocation d'alcool et de drogues. Ne faites pas ça à la maison.


Chapitre 1 : Où Emmett reste dans l’illusion.

Marie et Beth venaient de finir leur année à la Juilliard School. Ce qui voulait dire... Ouais. Vacances d’été, vodka et gueule de bois.

Autant dire qu’elles allaient revisiter leurs Disneys préférés... :
Beth => Emmett : Ta soeur se prend pour Mulan.
Emmett => Beth : Ma soeur est couchée.
Emmett => Beth : N’est ce pas ?
Emmett => Beth : Okay, vous êtes où?
Beth => Emmett : On joue au beer-pong. Wow ! Elle vient de rattraper une balle dans son décolleté ! Tu crois qu’elle peut m’apprendre ?
Emmett => Beth : Où ?
Beth => Emmett : Le bar dans la 14e rue. La serveuse à donné 4 verres à ta soeur avec son magnum de vodka. Elle lui a demandé une paille à la place.
Emmett => Beth : J’arrive.

Réapprendre le silence :
Beth => Emmett : Et pendant ce moment de silence majestueux, ta soeur est passée en courant, un feu d’artifice allumé à la main, en criant «Merde, merde et double merde !»

Communier avec le Monde :
Marie => Beth : OH MON DIEU, ils vendent des margaritas glacées à emporter avec des pailles qui brillent !
Beth => Marie : Où?

Faire du sport :
Marie => Emmett : Il y avait des trampolines et de la Téquila. C’était glorieux.

Se faire de nouveaux amis :
-Marie => Beth : Tu veux rire? On fait la même pointure et il a plus de paires de talons hauts que moi ! C’est le début d’une merveilleuse amitié !

-Beth => Marie : Mon Dieu. Tu m’as dit que tu avais mangé trois pizzas à toi toute seule et j’ai eu envie de te faire un gros câlin.

-Beth => Emmett : Ça fait 3 jours qu’elle est bourrée. 72 heures. Elle est pleine de poudre pailletée et elle a fait ami-ami avec un chien de la taille d’un ours, avant de monter dessus et de hurler «POUR NARNIA !»

Se blesser :
Marie => Emmett : Comment est ce que j’ai réussi à me faire un bleu à l’aisselle ? COMMENT?

Réaliser des choses :
Marie => Beth : C’est normal que je connaisse (dans le sens biblique du terme) tous les membres de l’équipe de foot d’Emmett ? (Et est ce qu’il le sait?)

Expérimenter :
Marie => Emmett : Si Chris est là... Demande lui comment vont ses cuisses.

Chapitre 2


Les filles avaient fait (avec succès) leur entrée dans le monde des grands... Ce qui impliquait
Des conversations de grands... et des situations bizarres :

Matt => Emmett : Tu veux rire ? Elles étaient déchirées, et, dans leurs sujets de conversation sont apparus : 1) la reproduction des sirènes 2) ce que voient les aveugles quand ils hallucinent 3) la réincarnation.

Marie => Chris : Je vois double. Ça te dirait un plan a trois?

Beth => Marie : Va mettre une culotte.
Marie => Beth : Bah... Comment tu sais?

Marie => Emmett : Je fais du 90F. C’est impossible pour moi de chopper une contravention pour excès de vitesse.

Emmett => Matt : Merci d’avoir pris ma soeur en charge hier soir. Je savais pas que les flics débarqueraient.
Matt => Emmett : Tu te fous de moi ? Ta soeur est une légende! Elle s’est envoyé une bouteille de JD, s’est envoyée en l’air avec des jumeaux sans que l’autre le sache dans un intervalle de 30 minutes, a volé des pizzas et a dit au conducteur du taxi où il devait aller en lui parlant Espagnol. On peut la garder?

Marie => Chris : Et si on se voyait de temps en temps pour s’envoyer en l’air, mais sans la partie chiante où on a une vraie relation?


Emmett => Matt : Tu as vu ma soeur ?
Matt => Emmett : Je vois ses fesses.
Emmett => Matt : Uh?
Matt => Emmett : Elle fait une démo de pole dance au Fox. Y’a tellement de testostérone dans l’air qu’elle pourrait tomber enceinte juste avec la façon qu’ils ont de la regarder.

Marie => Beth : Je me fais couper les cheveux. La coiffeuse m’a demandé pourquoi j’avais de la peinture dedans... Je lui ai répondu qu’il y avait probablement aussi des paillettes. Meilleure soirée de ma vie.

Matt => Emmett : Elle a dit, après m’avoir expliqué par A+B qu’elle était sobre (et je la cite) : Prends ce sac, il est tellement lourd qu’il pèse 100 degrés ! Attends, c’est l’heure d’y aller? Est ce que je peux courir? Je crois que je peux courir !» Et elle s’est enfuie.

Marie => Matt : Okay. Dis moi que tu t’es fait la fille que tu voulais, parce que son pote moche est encore en train de ronfler dans mon lit et il a déchiré mon shorty.
Matt => Marie : Oh oui. T’es la meilleure. Je te dois un restau et un shorty.

Chapitre 3

Out of the weird... Into the weirder !

Parce que, quand même... Certaines conversations sont trop bizarres pour les avoir en face à face.

Marie => Matt : Je suis a poil et je fais des pancakes. J’en ai foutu partout et j’ai de la farine jusque sur les seins. Dis moi qu’Emmett est pas sorti de l’entraînement.

Marie => Matt : Nanny m’a donné une boite à chaussures pleine à craquer de remèdes contre le gueule de bois et de préservatifs, avec une note qui dit «amuse toi bien, trouves-en un bien monté». Je sais pas comment le prendre.

Marie => Beth : Si on ne me donne pas une vodka bientôt, je vais tuer quelqu’un.

Marie => Beth / Emmett / Matt / Chris (...) : Okay. À qui appartient le perroquet ?

Beth => Marie : Depuis quand tu cours le matin?
Marie => Beth : Depuis que le gars d’en face court sans tee-shirt.

Marie => Emmett : Qu’est ce qui peut être plus important qu’un TOBOGGAN À EAU GÉANT ?

Emmett => Marie : Où tu étais, la nuit dernière ?
Marie => Emmett : Euh... Dans une station service, défoncée, et j’aidais une femme enceinte à trouver un prénom pour son bébé. On a dû essayer tous les prénoms avec deux noms de famille différents parce qu’elle attendait les résultats du test de paternité.

Marie => Matt : Beth et Emmett sont endormis dans ma chambre et je me suis envoyée en l’air avec Chris dans le placard. Apparemment, le danger, ça booste. Prends note.

Matt => Emmett : Ta soeur est impayable. On regarde les Experts : Miami et le gars essaie de sauver cette femme qui s’est fait tirer dessus. En enlevant sa chemise et sa ceinture. Et là... «Le pantalon aussi, sinon elle meurt!»

Marie => Matt : Viens à Des Moines avec moi Samedi, menotte toi à moi et bois ton poids en vodka !

Beth => Emmett : Elle est tombée en arrière dans une baignoire pleine, mais elle n’a pas renversé une seule goutte de la vodka dans sa main. Une putain d’artiste.

Matt => Marie : Je viens d’avoir une image mentale de toi et moi sur un tracteur, faisant la course à travers l’Enfer, armés de ces gros pistolets, tirant sur tout le monde alors que la musique d’Indiana Jones jouait en fond.

Bwahahahaha ! C'est du pur génie, du pur génie !
Je te le dis, et je te le redis, je me bidonne comme une baleine à chaque fois que je lis tes textes !

Mon coup de coeur total va au message avec le gros chien et Narnia (fallait y penser punaise !!! d'où tu sors ça ???).

Puis il y avait le type qui court sans t-shirt et la femme enceinte avec le test de paternité. Et puis la grand-mère et la boîte de préservatif (je ne sais pas comment je dois le prendre -> bien monté elle t'a dit !).

Chapitre 4 : De la Vodka (trop), des jeux (dangereux) et des réactions (bizarres).

Marie => Beth : Je pense que c’est un miracle scientifique qu’Emmett et moi arrivions à faire de la Jelly composée à 95 pour cent de vodka.

Emmett => Marie : Tu es entrée en courant dans ma chambre à 4h du mat, avant de hurler «POUCE, ON JOUE PLUS» et de te jeter à plat ventre sur mon lit.

Marie => Chris : Le bonheur, c’est de penser pendant 12h que tu as que deux bières dans ton frigo et d’en trouver 8 en rentrant à la maison. Va chier, Lundi, cette fois je gagne.

Marie => Beth : Non mais tu comprends pas? Des ROSES en BACON ! Pourquoi tu es pas plus excitée?

Emmet => Marie : Je me suis mordu la langue tellement fort que j’ai laissé l’empreinte de mes dents. Putain de langue qui reste entre la bouffe et moi.

Marie => Matt : J’viens de faire un Twister dans mon placard. J’ai jamais été aussi défoncée de toute ma vie.

Beth => Marie : J’peux pas venir. Mes ovaires dansent la Macarena.

Marie => Beth : Ils utilisaient le seau à glace de leur chambre pour boire de la bière, et ils l’appelaient le «Saint Graal»

Marie => Matt : J’ai des marques de morsure partout sur les fesses. Est ce que c’est une excuse acceptable pour louper les cours?

Emmett => Beth : Elle va bien?
Beth => Emmett : Elle voudra possiblement frapper quelqu’un pour se venger, mais médicalement, elle va bien.

Marie => Emmett : J’ai mis un oeuf dans le filtre à café ce matin. Je dois encore être bourrée.

Matt => Marie : POURQUOI EST CE QUE TU CUISINES NUE?
Marie => Matt : POURQUOI TU DORMAIS SUR MON CANAPÉ?

Beth => Marie : Tu sais, quand ils sortent les pistolets, c’est l’heure d’y aller.
Marie => Beth : Mais la musique était trop cool !

Matt => Marie : Je sais, chérie. Tu es un parangon de responsabilités et de devoirs. C’est pour ça que je couche avec toi.
Marie => Matt : Je couche avec toi pour tes abdos.

Marie => Beth : Apparemment, il est entré dans la pièce en hurlant à un grand baraqué de sortir de ma chambre... Sauf que ma chambre était 3 étages en dessous.

Marie => Emmett : Écoute, des fois, tu prends une photo de toi topless en cours juste pour prouver à Matt que tu le peux. Je pouvais le faire et je l’ai fait. Fin de la discussion.

Marie => Matt : Je bois en faisant des muffins et je me dis que c’est pour ça que Dieu nous a mis sur Terre.

Chapitre 5 : Excuses, bonbons et papa.

Matt => Emmett : Il semble qu’arriver à un niveau de bourrage où «Je trouvais pas la porte donc je suis entrée par la fenêtre du 2e» est une excuse acceptable arrive souvent à ta soeur.

Marie => Chris : Va chier, j’étais pas si bourrée que ça ! J’étais toujours capable de balancer des Fruit Loops en l’air et de les rattraper avec ma bouche!
Chris => Marie : Et dans ton soutien-gorge. C’était assez amusant.

Marie => Beth : Okay. Règle n°1 : si ça brille, tu bois pas.  

Marie => Chris : Je me suis réveillée parce que Beth cherchait mon pouls.

Beth => Marie : J’ai pris une pilule verte et une pilule rouge, et maintenant, tout ce que je veux, c’est coucher avec un blond.
Marie => Beth : Ça me manque tellement de prendre des trucs bizarres avec toi !


Marie => Beth : Hahahahaha, ne me tente pas. Souviens toi, on essaie d'éviter que la sécurité de l'aéroport nous enferme.

Marie => Beth : Je vais me foutre très, très, tres, tres mal en sortant du boulot.
Beth => Marie:Tu finis pas à 11h ?
Marie => Beth : Et alors ?

Marie => Emmett : J'ai dis au chauffeur de taxi de m'amener à Narnia hier soir. Apparemment, il y a un bar appelé comme ça au sud de la ville. Ça veut dire business.

Marie => Chris : Putain. Mon mal de tête me dit qu'on a bu de la tequila hier soir.

Marie => Emmett : Tu te souviens de la fois où on a transformé une bouteille de déodorant Axe en lance flammes ? Bourré comme ça.

Beth => Emmett : Apparemment, elle s’est scotché des couteaux aux mains et a demandé aux ambulanciers de l’appeler Wolverine.

Chris => Marie : Si je sonnais à ta porte avec une pizza et de la téquila, ne portant rien de plus que des chaps et un casque de pompier, tu me laisserais entrer ?

Marie => Beth : Il m’a appelée à 4 heures du matin pour me demander de l’épouser, avant de vomir dans le téléphone pendant 10 minutes.

Marie => Beth : J’ai pas besoin qu’ils pensent que je suis tarée.
Beth => Marie : Tu as emballé un tampon dans du papier cadeau.

Marie => Chris : Ouais, j’ai couché avec lui. Le pire, c’est qu’il s’appelle Jesus. En aucun cas je ne peux éviter de brûler la prochaine fois que j’entrerai dans une église.

Beth => Marie : Tu t’es déjà demandé ce que ça donnerait si on rassemblait toutes les drogues qu’on avait essayées ?
Marie => Beth : Le paradis.

Marie => Emmett : J’étais bourrée en acceptant ce travail. Grandir, tu disais ?

Marie => Beth : Papa m’a récupérée à l’aéroport. Il m’a hurlé «BUS, c’est SUB à l’envers» avant de rire tout seul pendant 10 minutes. Il est complètement stone. Je suis tellement heureuse d’être rentrée.

Pffrfrfrfr. Ca sent le vécu tout ça.
J'ai bien rigolé en tout cas, si t'as d'autres perles comme ça je suis preneuse.

N'est ce pas ? =D

Voici le chapitre 6 (suivi rapidement du 7, pour encourager Lulu à Rper xD)

Chapitre 6 : Inventions, informations et Fox News

Marie -> Beth : Okay, nouvelles règles pour les rendez-vous : laisse tomber ta garde, pas ta culotte.

Marie -> Emmett : Je viens juste d’allumer le barbeuc’ en utilisant un tampon. Qui l’eut cru ?

Emmett -> Marie : Depuis quand utiliser une bouteille d’eau gelée attachée à une corde en tant qu’arme de jet est une BONNE idée ?

Marie -> Matt : Une minute on faisait un bière pong, et la suivante je sprintais vers l’appart avec une pastèque. Qu’est ce qu’il s’est passé entre temps ?

Marie -> Matt : Toi seul peut me faire manger des tacos dans ta voiture, à moitié nue, dans une impasse, alors que la voiture est dans le fossé, le tout un Jeudi soir.

Beth -> Marie : Je sais aussi que tu as vomi dans ta chaussure.
Marie -> Beth : Ce qui expliquerait la note... Apparemment, je me suis écrite une lettre d’excuses de la moi bourrée à la moi pas bourrée... Disant «désolée pour la soupe dans ta chaussure». Urgh.

Marie -> Matt : Tu vois, je ferai une bonne copine. Je te surprendrai avec de l’alcool et des burritos. Qu’est ce que tu veux de plus ?

Emmett -> Marie : Tu me criais «Pas de capes !» sans aucune raison apparente.

Marie -> Beth : On était dans un avion, avec une petite vielle à côté. Je pouvais pas non plus lui sauter dessus.

Emmett -> Marie : La meilleure partie de la soirée ? Toi, nez à nez avec un étranger prêt à te casser la gueule, qui éclate de rire avant de lui demander «C’est ton vrai visage ?». Le pauvre, j’ai cru qu’il allait pleurer.

Emmett -> Marie : Euh... Bourré à la «Je me suis réveillé avec un piercing à un endroit que seuls Beth et moi voyons».
Marie -> Emmett : Trop d’informations.

Marie -> Matt : Je sais qu’on devait aller courir, mais je me sens pas capable d’affronter la réalité avant eu moins Mardi.

Matt -> Marie : Je vérifie juste que tu sois pas enceinte, en train de regarder Fox News ou de te faire kidnapper.

Chapitre 7 : Bizarreries, accidents et plouf.

Marie -> Beth : Je me suis réveillée avec un écureuil dans mon lit. Sinon, ça va, toi?

Emmett -> Marie : Tu vas être en colère parce que je suis stone, mais pas trop parce que j’ai pris du KFC.

Marie -> Beth : Je me suis fais les ongles alors que j’étais bourrée. J’ai verni mes deux mains en entier.

Beth -> Marie : Tu as fait un monologue complet avec toi même hier. Tu faisais différentes voix et tout.

Marie -> Matt : Je me suis réveillée avec un paquet de laitue à la main, habillée avec mon costume d’Halloween de l’an dernier. Donc, Téquila.

Matt -> Marie : Est que c’est toi qui a vidé un putain de sac de sable de 200 kilos dans ma voiture ?
Marie -> Matt : Quoi, tu l’as pesé ?

Beth -> Marie : Ton frère s’est cassé le nez en faisant une joute avec un cône de traffic. Soit on rend ces trucs illégaux, soit on le force à porter un casque.

Marie -> Emmett : Je me souviens juste d’avoir crié «Fais le descendre !» alors qu’il sautait du lit comme un ninja, tapait le mur et frappait l’alarme à incendie.
Emmett -> Marie : Et moi qui me demandait pourquoi tu n’allais jamais à l’hôtel sous ton vrai nom...

Emmett -> Matt : Ma soeur porte un corset et brandit le marteau de Thor.
Matt -> Emmett : Wow. Mon âme soeur.

Marie -> Beth : Honte suprême en allant en cours... Les enfants me regardent et une petite fille a fait un caprice à sa maman pour avoir, elle aussi, des paillettes dans les cheveux.

Matt -> Emmett : Elle a englouti un bol de sauce pour nachos et a commencé à donner des conseils à mon furet pour qu’il perde du poids. Je peux épouser ta soeur ?

Beth -> Marie : Tu a mis ton poing entier dans un pot de beurre de cacahouètes avant de frapper des gens avec.

Marie -> Beth : Tu te souviens quand j’ai dit «Pas de petit copain, pas de problèmes» ? J’ai menti. La Téquila EST un problème.

Matt -> Emmett : On l’a trouvée. Elle fait la chouette dans l’évier de la salle de bains.

Marie -> Emmett : Il m’a fait couler un bain. C’était mignon, jusqu’au moment où il a commencé à y rajouter du céleri et à m’appeler sa «petite soupe».

Je suis pliée en quatre XD.

Et je donne un oscar au vomi dans la chaussure et à la lettre à soi-même !!!

Ahaha, contente de t'avoir fait rire !   

Chapitre 8 : Avocat, Vodka et Patatras.

Marie -> Matt : Du patin à glace ? Tu m’as vue hier soir ? Je sais même pas où j’ai foutu mes chaussettes !

Marie -> Emmett : Désolée, mais ce lit pouvait pas tous nous contenir. Surtout avec mes seins et ceux de Beth.

Marie -> Beth : Les choses que j’avais dans mon lit au réveil : un avocat, une balayette à chiottes, et une note disant «Merci, mais non merci» avec le numéro d’un Taco Bell’s dessus. QU’EST CE QUE J’AI BU ?

Matt -> Emmett : Elle a bu 8 verres de vodka. A la paille.
Emmett -> Matt : C’est ma soeur, les mecs !

Beth -> Emmett : Ta soeur est bannie de Whiskey à vie.
Emmett -> Beth : ?
Beth -> Emmett : Elle buvait son 5e (?) verre quand un génie a eu l’idée de lui mettre la main aux fesses.
Emmett -> Beth : Oh-oh.
Beth -> Emmett : Elle a attrapé la bouteille, la lui a cassé sur la tête et l’a insulté copieusement en Russe.
Emmett -> Beth : Oh putain.

Marie -> Emmett : On vient de voir un mec déguisé en vache et un autre déguisé en crevette danser sur le bord de la route. On fait demi tour, j’ai BESOIN de danser avec eux.

Marie -> Beth : Dans la roue des stéréotypes, je suis l’étudiante qui a la gueule de bois... Un Mercredi matin.
Marie -> Beth : Oh mon Dieu. J’crois que je suis pas dans la bonne classe.

Marie -> Matt : Les verres apparaissaient devant moi. Qui suis-je pour ignorer le Destin? (Et par «Destin», je veux dire des verres gratuits apparaissant comme par magie.)

Beth -> Marie : Je dis pas que c’était une mauvaise idée de faire une fête de dernier moment, mais on nous a volé le micro-ondes.

Marie -> Emmett : Je sais pas si c’est bien ou mal que j’aie découvert que le bourbon et le chocolat chaud font plutôt bon mélange.

Marie -> Beth : J’ai trouvé une bouteille de Vodka dans la douche. Tout ça me dit qu’on a passé une excellente soirée.

Matt -> Marie : Au moment où tu as commencé à manger des Nuggets que tu as sortis de ton sac, tu es devenue un héros.
Marie -> Matt : J’avais des Nuggets dans mon sac ?!


Emmett -> Marie : Tu portais une paire d’ailes de fée et tu distribuais des parts de tarte aux pommes. Si on t’appelle la «Fée des Tartes», tu sais pourquoi.
Marie -> Emmett : OH MON DIEU, c’est pour ça ?

Matt -> Marie : La dernière chose dont je me souviens, c’est ta grand mère m’appelant une chochotte et buvant mon verre de Vodka à ma place. J’aime ta famille.

Emmett -> Matt : Maman vient d’entrer dans la cuisine pour nous voir, la frangine et moi avaler un double whiskey et l’aider à descendre avec une gorgée de bière. Sa réaction ? «Vous êtes vraiment jumeaux, tous les deux.»

Matt -> Emmett : Elle est jolie et pétillante et gentille, et moi je suis là, assis, défoncé, avec la tête à Lucifer.

Matt -> Emmett : Mon pote. Elle a amené du gâteau au chocolat, de la Vodka et elle reste ce soir. C’est la soeur le plus cool que tu aies.
Emmett -> Matt : C’est aussi la seule, connard.

Marie -> Beth : Okay : crème fouettée, vodka et trampoline. ça va être épiquement génial ou épiquement tragique.

Personne ne peut ignorer son destin ! =D

Si je suis de passage près de chez toi, tu me présentes tes amis et on sort, d'accord ?

Pas de problème ! xD

Marie ! ♥
Tu es de retour avec tes textes ! =D

Si tu savais comme ils m'ont manqué :')